No hay diferencia, sí el hijo es el primero, segundo o tercero, si un hijo muere, la emoción en cada uno de nosotros es la misma ¿Cómo puede ser que un padre sobreviva a un niño? 

- Harriet Sarnoff Schiff, “The Bereaved Parent”

Nadie espera que su hijo muera antes que ellos. Esto está fuera del orden natural de las cosas y algo que nunca debería suceder. Para algunos la tragedia se siente demasiado abrumadora. Algunos hacen las cosas mecánicamente, incapaces de reconstruir sus vidas con ese dolor. Sin embargo, creemos que, con la ayuda y el apoyo adecuado, la vida puede reconstruirse lentamente. Esta hoja de información incluye comentarios de padres que han asistido a grupos de apoyo por la pérdida de un hijo. Contiene información que podría ayudarle a comenzar a dar pequeños pasos para aprender a vivir una nueva vida, una vida que seguirá teniendo un lugar para su hijo, pero un lugar diferente.

Sé que no podemos ver a nuestro hijo a nuestro lado, pero el amor que sentimos tanto el uno como el otro por el, está incrustado en nuestra alma, corre por nuestras venas y habita cada aliento que tomamos.

La edad no hace ninguna diferencia

Cuando un niño a cualquier edad muere, los padres pierden mucho más que un hijo o hija. La vida tal como la conocían cambia irreversiblemente. Ellos tienen un futuro que incluía a un niño que, cuidaron como un tesoro, y ahora les ha sido arrebatado. Con los niños más pequeños los sentimientos son diferentes al de un adolescente, o un adulto joven, pero el dolor que lo rodeay los sueños destrozados son los mismos.

Cómo se puede estar sentiendo

Cada uno es diferente y lamenta la muerte de un niño a su manera. Lo que siente es lo que siente. Eso no hace que su respuesta sea correcta o incorrecta, es justo cómo es. El dolor esta compuesto de un número de respuestas de intensidad variable. Es normal derramar algunas lágrimas, sollozar incontrolablemente o no hacer ninguna de las dos cosas. No hay una fórmula establecida, ni una escala de tiempo predecible.

Las familias que han experimentado la perdida de un hijo hablan de algunas respuestas comunes. Estas incluyen:

• Agotamiento total, especialmente en los primeros días.
• Dolores físicos o presión en la garganta o el
• Ser incapaz  de concentrarse en otra cosa, haciendo de la tarea más simple un desafío.
• Una sensación de ‘¿cuál es el punto?' de la vida: un sentimiento de total
• Un gran vacío o vacío que nunca se llenará.
• Una sensación de que la vida nunca más tendrá ningún placer o felicidad.

Las emociones pueden incluir incredulidad completa, pero se mezclan con destellos de una realidad demasiado horrible para pensar.   Usted puede tener sentimientos de culpa, sintiendo que su hijo era su responsabilidad, que debería haber algo que podría haber hecho para prevenir su muerte. Algunas personas necesitan culpar a otra persona, o algo más. Para otros esto no es un problema. Incluso si los sentimientos no son racionales, pueden ser fuertes y pueden volver una y otra vez mientras intenta dar sentido a lo que ha sucedido.

Creo que mi cuerpo me ha dejado. Creo que he defraudado a mi esposo. 

El duelo puede ser devastador y poderoso. Tiene el hábito de cogerte por sorpresa. Y las rutinas familiares pueden desencadenar recuerdos no deseados y dolorosos.

Yo evito a las personas supermercados... esconderse. No quiero hablar con nadie.

Las olas repentinas de emoción le abruman cuando está tratando desesperadamente de mantenerla bajo control. Esto es común. Podría ayudar un poco hacer cosas como ir de compras  a un supermercado diferente hasta que se sienta más fuerte y se sienta que tiene un poco más de control. El dolor no desaparece, pero puede volverse menos agudo, y se dará cuenta que los días en los que puede sobrellevarlo está aumentando. Con el tiempo, un dolor más manejable se convierte en parte de su vida, una parte de quién es usted y una parte de su conexión con su hijo. Algunos lo describen como una nueva forma de ser.

Dolor y relaciones

Los padres pueden cambiar tanto después de la muerte de su hijo que se ven extraños el uno del otro y no se reconocen como las personas que comenzaron una vida familiar años atrás. Tendrán que descubrir quiénes son de nuevo y ambos necesitarán espacio y tiempo mientras lloran por su hijo a su manera y a su propio plazo.

Mi pareja no puede hablar de nuestro hijo, o ver fotos. Yo quiero y necesito hacerlo.

Las relaciones matrimoniales o de pareja pueden sacudirse o desmoronarse bajo el peso del dolor y la pérdida, pero con el tiempo muchos encontrarán un camino para ir adelante. Pueden volverse más fuertes y la vida puede tener un nuevo significado. Algunos adultos encuentran la pérdida tan dolorosa que deciden "apagar su vida". Puede ser difícil si su pareja no se ve afectada o se está comportando de una manera que puede parecer insensible o inapropiada. Podría ser útil recordar que todavía está de luto, simplemente haciéndolo de manera diferente.

Otras personas

Algunas familias nos dicen que sólo otros padres que han experimentado la muerte de su hijo pueden apreciar realmente la profundidad de su dolor y angustia. Explican que esta es la razón por la que se sienten tan aislados. Encuentran consuelo en el apoyo y la preocupación ofrecida por la familia y los amigos, pero falta una comprensión real y profundade lo que es perder un hijo y cómo cambia la vida.

La gente piensa que estoy bien porque estoy vestida y fuera de casa; no saben como me siento por dentro.

Algunas personas no sabrán qué decirles y, por lo tanto, no dirán nada. Otros dirán involuntariamente algo hiriente o insensible. Necesitará una energía que quizás no tenga en ese momento, pero si empieza a hablar de su hijo, la gente probablemente seguirá su ejemplo. Otros pueden tener expectativas de cómo ellos piensan que se debería sentir y que debería hacer.  Trate de recordarse a sí mismo que este es su dolor por su hijo, y usted sabe mejor que nadie que lo ayudar a pasar el dolor.

Lo que podría ayudar

Las familias nos dicen que ayuda recordarse a sí mismas: "no se exija a si mismo y enfrente cada día como viene". No hay una línea de tiempo perfecta, y probablemente tomará más tiempo de lo que desearía antes de empezar a tener alguna sensación de que la vida sea manejable. 

Muchas personas encuentran muy oportuno ser apoyados por personas que están preparadas para escucharlos e ir a través de la muerte una y otra vez. Algunos encontrarán estas personas entre sus propias familia y amigos, otros preferirán buscar ayuda

de profesionales, mientras que muchos utilizarán ambos. Puede ser útil estar abierto a más de un tipo de apoyo si se le presenta la opción.   

El apoyo o consejería profesional ofrece tiempo con alguien cuyo trabajo es escuchar y que tiene la formación y la experiencia para entenderle. Puede decir exactamente lo que piensa o siente sabiendo que no esta incomodando o sobrecargando al profesional de la misma manera que a la familia y amigos. Algunas familias nos dicen que el apoyo profesional proporciona el único momento en el que se sienten lo suficientemente seguros como para hablar con el otro honestamente acerca de sus pensamientos y sentimientos.

Conocer a otros padres que también están pasando por la devastadora pérdida de un hijo nos ha demostrado que algunas de las dificultades emociones que sentimos son "normales" y ha ayudado enormemente saber que no estamos solos.

Cuidarse físicamente

El dolor puede dejarlo exhausto, y puede sentirse indefenso y abrumado. Puede que no sienta importante cuidarse físicamente, pero esto puede ayudar a controlar el impacto del dolor. El dolor emocional se manifiesta de manera física, como problemas con el sueño y apetito, o dolores físicos. Tener una rutina, obtener apoyo social de otras personas, hacer ejercicio y controlar el sueño y la dieta son todas maneras de mantener tu bienestar físico. Estos pueden ayudar a reducir el estrés, la ansiedad y el aislamiento, y le dan más energía para poder concentrarse en lo que es más importante para usted.

Volver al trabajo

Volver al trabajo puede ser una perspectiva desalentadora.  La duración de la licencia que las personas pueden tomar por un duelo varía bastante. Por mucho tiempo que haya tenido, seguirá de luto por su hijo y la decisión de volver al trabajo le puede resultar difícil. Para otros, volver al trabajo es un paso positivo, que proporciona algo de rutina al día.

 

Trate de reunirse con su superior para discutir cómo le gustaría que se maneje su reintegro laboral y la mejor manera de que todos sepan lo que ha sucedido. Podría ser útil si usted hace arreglos para ir por un corto tiempo antes del reintegro para reunirse con los colegas. Esta es una manera de ayudar a superar el obstáculo de ver a todos en su primer día de regreso, algunos de sus colegas pueden tener dificultades al no saber que decirle. Su empleador sólo necesita tener tanta información como usted desee darle, pero es importante que estén al tanto. Usted puede estar ansioso, volverse llorón o emocional. Esto puede suceder, pero si la gente sabe la causa, esto les ayudará a entender su angustia.

Sea amable consigo mismo

Trate de no pedirse demasiado de sí mismo. Sea realista acerca de lo que le ayuda en casa, en sus relaciones, en el trabajo y en cualquier apoyo que otras personas puedan ofrecerle. Si es posible, encuentre tiempo para el duelo, así como tiempo para actividades en la vida cotidiana que sienta que puede manejar y que le sean útiles.  

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Podemos ofrecer un servicio de interpretación para el apoyo que ofrecemos por teléfono, video y cara a cara. Para obtener más información, llame a nuestra línea de ayuda del Reino Unido al 0800 02 888 40