Et af de hyppigste spørgsmål fra voksne, der tager sig af sørgende børn og unge, er "Hvordan kan jeg hjælpe, og hvad kan jeg gøre?"

Hvert barn er unikt og vil bearbejde en vigtig persons død på deres sin måde. Der er ingen magisk formel, men vi håber, at dette informationsark vil hjælpe dig til bedre at forstå, hvad det er, sørgende børn har brug for. Det er skrevet med input fra børn og unge, vi arbejder med, og med udgangspunkt i deres virkelige erfaringer.

Hvordan kan jeg hjælpe, og hvad kan jeg gøre?

Sorg er udmattende for alle, både børn og voksne, men det er lettere, hvis alle kan gøre det sammen og finde

deres vej igennem så godt de kan. Du kan gøre

enormt meget ved at fortsætte så meget som muligt med de sædvanlige rutiner i hjemmet, skole, tid med venner osv. Prøv samtidig at støtte hinanden, når sorgen føles altopslugende.

I de tidlige dage efter et dødsfald har børn i alle aldre brug for ekstra omsorg og bekymring fra de voksne omkring sig. Et pludseligt dødsfald betyder, at der måske ikke er mulighed for at sige farvel, og børn kan føle sig meget vrede på deres forælder eller søskende, der er død og har efterladt dem. De kan have fortrudt noget, de sagde, eller der er måske noget, de ville ønske, de havde sagt. De har brug for at vide fra forældre og pårørende, at de stadig er elsket, at der fortsat vil blive passet på dem, og at de vil blive involveret i enhver beslutning, der berører dem.

Hvad der ellers er nødvendigt i de følgende dage og uger, vil afhænge af, hvordan barnet reagerer, deres individuelle personlighed og omstændighederne omkring dødsfaldet. Det er helt normalt at føle sig ude af sit rette element og usikker på, hvad man så skal gøre. Det kan måske hjælpe at huske, at sorg er en normal reaktion på et dødsfald, og ingen kender dit barn bedre end dig. Med kærlighed fra deres familie og støtte fra venner og skole har de fleste børn ikke brug for professionel hjælp, men hvis du er i tvivl om det, så søg gerne vejledning.

Hvor ærlig skal jeg være?

Voksne ønsker naturligvis at beskytte, men børn har en meget større kapacitet til at håndtere livets barske realiteter, end vi er klar over, så længe de får det at vide på en passende måde.  Selv en meget trist sandhed vil være bedre end usikkerhed og forvirring. Hvad et barn ikke ved, har de en tendens til at digte med deres fantasi, og deres fantasier kan være meget foruroligende for dem og svære at håndtere.

Et barn sagde:

Det hjælper at vide, hvorfor alle i familien er triste og bekymrede, for når man ikke ved, hvad der sker, kan man ikke lade være med at tro, at det er ens egen skyld.

Børn og unge har brug for information givet i ord, der passer til deres alder og forståelse. Uden information kan de ikke begynde at forstå, hvad der er sket. Børn opfatter atmosfæren og vil være opmærksomme på, at der er noget, som alle andre ved, bortset fra dem. Dette kan skabe følelser af udelukkelse og isolation fra resten af ​​familien.

Når der ikke er hemmeligheder, har en familie chancen for at komme tættere på hinanden. Børnene kan stole på de voksne omkring dem og er mere tilbøjelige til at udtrykke deres følelser mere frit, tale om frygt og være i stand til at modtage tryghed og trøst.

Ordet "død" føles meget hårdt. Skal jeg bruge det?

Sætninger som "sovet ind" eller "gået bort" eller ord som "mistet" kan virke mildere, men det er vildledende og kan føre til forvirring og komplikationer. For eksempel opfordrer voksne ofte børn til at finde ting, de har mistet, så de vil måske fortsætte med at lede efter den person, der er død. På samme måde kan det at bruge udtrykket "sovet ind" få dem til at forbinde det at gå i seng med at dø, hvilket kan resultere i angst ved sengetid.

At sige, at personen er "gået bort", kan få barnet til at føle sig forladt eller tro, at han eller hun gjorde noget forkert og ikke længere er elsket. Vores informationsark "Sådan forklarer du et barn, at en person er død" vil give dig ord, du kan bruge til at forklare dit barn begrebet død.

Brug enkle ord, der passer til barnets alder og forståelsesniveau. Det er meget mere nyttigt for børn, når voksne bruger ord som "død" og i stedet for eufemismer.

De bliver ved med at stille mig spørgsmål. Hvordan skal jeg svare på dem?

Spørgsmål skal besvares ærligt og i et enkelt sprog, der passer til barnets alder og forståelsesniveau. Det kan virke hårdt, men efterladte børn fortæller os, at de har brug for, at voksne taler til dem på en måde, der er klar og utvetydig. Det er nyttigt at forsikre et barn om, at det er OK at stille spørgsmål og tale om, hvad der er sket.

Børn er meget bogstavelige og kan have en anden forståelse end voksne af ord som "hjerteanfald". Det er let at antage, at de ved, hvad vi taler om. Tjek deres forståelse ved at spørge dem om, hvad de tror, ​​et hjerteanfald er.

Små børn kan have brug for gentagne forklaringer og svar. Dette kan være meget opslidende og svært at håndtere, men det er et barns måde at samle alle brikkerne i puslespillet på. Spørgsmål fra et barn handler nogle gange ikke om at få mere information, men mere en måde at kontrollere, at det, der er sket, er sandt og ikke bare en ond drøm.

Skal de have fri fra skolen, og i så fald hvor meget?

Når deres verden er faldet fra hinanden, kan den velkendte rutine i skolen føles tryg og sikker og er en nyttig påmindelse for et barn om, at ikke alt har ændret sig. Som det blev sagt tidligere, er det, efterladte børn og unge ønsker, en følelse af normalitet. Det kan skolen være med til at give. Skolen giver også mulighed for at få lidt fri fra sorgen.

De fleste af de efterladte børn, vi har talt med, ønsker at komme tilbage i skole efter en, eller højst et par dage. Nogle børn har brug for et par dage mere hjemme, men jo længere de er væk, desto sværere er det at vende tilbage. At vende tilbage til skolen efter en vigtig persons død bør håndteres nænsomt, og barnet bør spørges om, hvordan han eller hun ønsker, at det skal håndteres. Det er altid en god idé at fortælle skolen, hvad der er sket, og at holde kontakten med personalet.

Hvordan kan jeg hjælpe mit barn med at udtrykke sine følelser?

Børn i alle aldre kan ikke lide at føle sig under pres for at udtrykke stærke følelser. Det kan føles for smertefuldt eller bare ikke være det rigtige tidspunkt. At tale er kun én måde at gøre det på, og for mange unge er det ikke noget, der er let at gøre for dem, men der findes alternativer. En fælles aktivitet som at gå tur med hunden eller spille et spil fjerner presset og kan derfor være et tidspunkt, hvor et barn begynder at dele tanker og følelser. At lave en mindeæske sammen er en anden idé til at fremme kommunikationen.  At arbejde med en aktivitet eller projektbog sammen kan være en anden god måde til at forsigtigt åbne døren om emnet. Forslag til projektbøger findes i slutningen af ​​dette informationsark.

Jeg har ondt af min søn, men han opfører sig dårligt. Skal jeg irettesætte ham?

Børn kan føle sig meget ude af kontrol og være bange, når de oplever en vigtig persons død og kan reagere med udfordrende adfærd. Dine sædvanlige daglige strukturer og rutiner vil føles betryggende for børn i alle aldre, men især små børn. Prøv at ændre disse så lidt som muligt, selvom det kan føles meget svært at gøre, når du er udmattet både følelsesmæssigt og fysisk. Prøv at fortsætte med normale adfærdsstandarder, men "normalitet med medfølelse" er en god tommelfingerregel. Vrede udgør en stor del af sorgprocessen, og børn i alle aldre vil udtrykke den på forskellige måder.

Det var bare total vrede, som man slet ikke kunne forklare. Den var ikke rettet mod nogen, og handlede ikke om noget. Det var bare vrede, der byggede sig op inde i mig.

Et efterladt barn

At give beskeden om, at det er forståeligt for dem at være vrede, er det, de har brug for at høre. Men de skal også vide, at det ikke er acceptabelt at skade sig selv eller andre. Sikre måder at frigøre vrede på inkluderer at slå i puder, intens fysisk træning, en meget griset omgang fingermaling, at gå udenfor for at råbe meget højt og at kaste våde svampe mod en murstensvæg. Alle disse ting kan hjælpe.

Hvor længe vil de sørge?

Børn og unge vil fortsætte med at sørge resten af livet. Med støtte fra voksne omkring sig vil de lære at tilpasse sig livet, som det er blevet, frem for hvordan det plejede at være, men tabet vil altid være med dem.

Sarah, 17 år:

Jeg mærkede ikke noget i de første 3 måneder. I de næste 6 til 8 måneder kunne jeg ikke rigtig håndtere mig selv eller mine følelser. Og efter det tog det mig lang tid og mange tårer, men det lykkedes mig at falde til ro. Lige siden da har det været som en lang vej op ad bakke.

Børn og teenagere har måske brug for igen at se på detaljerne omkring en vigtig persons død i deres liv, når de bliver ældre.  Følelser, de havde, da de var unge, vil være anderledes flere år senere, efterhånden som deres forståelse modnes, og betydningen af ​​døden ændrer sig, efterhånden som de bevæger sig gennem livet. Dette er ikke uafklaret sorg, men erfaringen fra ​​forskellige følelser senere i livet, som ofte er forbundet med store livsbegivenheder, såsom at starte på gymnasiet eller andre overgange.

Er det okay for mine børn at se mig være ked af det?

Dine børn har brug for, at du er en rollemodel, ikke en superhelt. Del dine følelser med dit barn. Børn lærer at sørge fra de voksne omkring sig. Hvis forældre er åbne og udtryksfulde, vil deres børn sandsynligvis også være det. På den anden side vil de lære at lukke ned og holde følelserne tilbage, hvis voksne er fjerne og altid forsøger at holde deres følelser under kontrol.

Du har din egen sorg at håndtere, som til tider forståeligt nok vil være overvældende. Det er svært for børn at dele følelser med en voksen, der konstant bliver overvældet af sorg eller depression. Hvis du kan, så del byrden og få støtte fra venner og andre familiemedlemmer ved at bede dem om at passe børnene i et par timer. Dette vil give dig plads til at udtrykke enhver rå sorg uden at skulle bevare en vis kontrol for børnene, hvilket resulterer i, at du føler dig stærkere på de tidspunkter, hvor børnene er i nærheden.

Nogle gange kan det hjælpe barnet at tale med en, der ikke er følelsesmæssigt involveret

Det kan være en ven af ​​familien eller en anden voksen, som er parat til at bruge lidt tid og blot lytte uden at dømme. Lærere kan spille en vigtig rolle her, især i en folkeskole, da de ser et barn på daglig basis og kan holde øje med tegn på fortvivlelse eller ændringer i adfærden.

Hold kontakten med dit barns skole og bed dem sikre sig, uden at gå i detaljer, at alle medarbejdere er klar over, hvad der er sket. Børn er meget beskyttende over for voksne, de holder af og kan vælge at tale med en anden for at undgå at forårsage yderligere fortvivlelse. De teenagere, vi har talt med, fortæller os, at det er hjælpsomt for dem at dele deres erfaringer med folk på deres egen alder på internettet. Sorgwebsteder, der er sikre, er foreslået i slutningen af ​​dette ark.

Familiens kæledyr kan få en ny betydning. En ung dreng fortalte os, at hans hund var en kilde til trøst, fordi den føltes varm og blød at putte med. Den lod ham tale så meget som han ville uden at afbryde ham, den dømte ham ikke, og den gav ham ubetinget kærlighed og hengivenhed.

Vil det hjælpe børnene at få professionel sorgstøtte?

Især i de tidlige dage efter et dødsfald er rådgivning eller terapi normalt ikke, hvad børn nogen aldre ønsker eller har brug for, medmindre dødsfaldet er sket under meget traumatiske omstændigheder. De efterladte børn, vi arbejder med, fortæller os, at det de har brug for i første omgang er at være sammen med voksne, som de allerede kender og har tillid til, frem for en fremmed, som de skal bruge tid på at opbygge et forhold til. Men med tiden vil behovene ændre sig, og nogle børn finder det nyttigt at få professionel sorgstøtte, mens andre ikke gør.   Anthony sagde: "Rådgivere er hjælpsomme, føler jeg, fordi de ikke nødvendigvis vil stille dig spørgsmål – de siger bare "fortæl mig, hvordan du har det". Men Emily på 17 fortalte os: "Jeg kunne aldrig finde på at snakke med min skolevejleder." At få professionel sorgstøtte vil ikke hjælpe et barn, der endnu ikke er klar til denne form for støtte.

Det er vigtigt at passe på sig selv

Det første skridt til at støtte et sørgende barn eller et ungt menneske er at få støtte til dig selv.  Det er ikke et tegn på svaghed eller ikke at kunne håndtere situationen, hvis du søger hjælp hos andre. Du må ikke forvente for meget af dig selv

Det er udmattende at klare livet og sin egen sorg, samtidig med at man forsøger at støtte et barn eller et ungt menneske.

---

Vi er i stand til at tilbyde tolkeservice til den støtte, vi tilbyder via telefon, video og fysiske møder. Ring til vores britiske hjælpelinje på 0800 02 888 40 for at få mere at vide