Det ser ikke ud til at gøre en forskel, om ens barn er tre, tretten eller tredive, hvis det dør. Følelsen i hver af os er den samme. Hvordan kan det være, at en forælder overlever et barn?

Harriet Sarnoff Schiff, The Bereaved Parent

Ingen forventer, at deres barn dør før dem. Det er uden for tingenes naturlige orden og noget, der aldrig bør ske. For nogle føles tragedien for overvældende. De fortsætter rent mekanisk, men er ude af stand til at genopbygge deres liv omkring deres sorg. Vi tror på, at livet kan genopbygges langsomt med den rette hjælp og støtte. Dette informationsark indeholder citater fra efterladte forældre, der deltager i børnetabsgrupper. Det indeholder information om måder, der kan hjælpe dig med at begynde at tage små skridt hen imod at lære at leve et nyt liv – et der fortsat vil have en plads til dit barn, men et andet sted.

Jeg ved, at vi ikke kan se vores barn ved vores side, og at vi ikke kan holde det, men den kærlighed, vi følte til hinanden, ligger dybt i vores sjæl, løber gennem vores årer og findes i hvert åndedrag, vi tager.

Alderen gør ingen forskel

Når et barn dør, uanset dets alder, mister forældre og pårørende meget mere end en dyrebar søn eller datter. Livet, som de kendte det, er blevet uigenkaldeligt ændret. De mister en fremtid, som indeholdt et barn, de har plejet, passet, elsket, og som nu er blevet taget fra dem. Med yngre børn er milepælene anderledes end for en teenager eller en ung voksen, men smerten omkring knuste drømme er den samme uanset alderen.

Hvordan du måske har det

Alle er forskellige og sørger over et barns død på deres egen måde. Det du føler er det du føler. Det gør ikke din reaktion rigtig eller forkert. Det er bare sådan, du er. Sorg består af et overraskende antal reaktioner af forskellig intensitet. Det er normalt at fælde et par tårer, hulke ukontrolleret eller ikke gøre noget af det. Der er ingen fast formel og ingen forudsigelig tidsskala.

Efterladte familier taler ofte om nogle almindelige reaktioner. Disse omfatter:

• Fuldstændig udmattelse, især i de tidlige dage
• Fysiske smerter eller trykken i halsen eller brystet
• At være ude af stand til at koncentrere sig om noget andet, hvilket gør selv den enkleste opgave til en udfordring
• En følelse af "hvad er meningen?" omkring livet: en følelse af fuldstændig hjælpeløshed
• Et stort tomrum eller en tomhed, som aldrig vil blive udfyldt
• En følelse af, at livet aldrig igen vil rumme nogen fornøjelse eller lykke igen

Følelser kan omfatte fuldstændig benægtelse, men blandet med glimt af en virkelighed, der er for forfærdelig til at tænke på. Du kan have skyldfølelse over, at det var dit ansvar at passe på dit barn, og at der burde have været noget, du kunne have gjort for at forhindre dets død. Nogle mennesker har brug for at give en anden – eller noget andet – skylden. For andre er dette ikke et problem. Selvom disse følelser ikke er rationelle, kan de være stærke og kan køre igen og igen, mens du forsøger at få mening i, hvad der er sket.

Jeg synes, ​​min krop har svigtet mig. Jeg synes, ​​jeg har svigtet min mand.

Sorg kan være altopslugende og almægtig. Den har for vane at overraske dig. Kendte rutiner kan udløse uønskede, smertefulde minder.

Jeg undgår folk i supermarkeder og gemmer mig på en anden gang... Jeg har ikke lyst til at tale med nogen.

Pludselige bølger af følelser overvælder dig, når du desperat forsøger at holde dem under kontrol. Det er helt almindeligt. Det kan måske hjælpe at beskytte dig selv lidt ved at gøre ting som at handle i et andet supermarked, indtil du føler dig lidt stærkere og lidt mere i kontrol. Sorgen forsvinder ikke, men den kan blive mindre skarp, og du bliver opmærksom på, at der kommer flere af de dage, hvor du bedre kan håndtere den. Til sidst bliver en mere overskuelig sorg en del af dit liv, en del af den du er, og en del af din fortsatte forbindelse med dit barn. Nogle beskriver det som en ny måde at være på.

Sorg og relationer

Forældre kan ændre sig så meget efter deres barns død, at de for hinanden bliver uigenkendelige som de mennesker, der mødtes og begyndte et familieliv år forinden. De bliver nødt til at genfinde sig selv, og begge partnere får brug for plads og tid, mens de sørger over deres barn på deres egen måde og i deres eget tempo.

Min partner kan ikke tale om vores barn eller se på billeder, og det har jeg behov for at gøre.

Ægteskaber og partnerskaber kan ryste eller smuldre under den tunge vægt af sorg og tab, men med tiden vil mange finde en vej frem. De kan blive stærkere, og livet kan betyde noget igen. Nogle voksne finder deres tab for smertefuldt at tænke på og håndterer det ved at "slå det fra". Det kan være svært, hvis din partner virker upåvirket eller opfører sig på en måde, der kan virke ufølsom eller upassende. Det kan måske hjælpe at huske, at han eller hun stadig sørger, bare på en anderledes måde.

Andre mennesker

Nogle familier fortæller os, at kun andre forældre, der har oplevet deres barns død, virkelig kan forstå dybden af ​​deres smerte og fortvivlelse. De forklarer, at det er derfor, de føler sig så isolerede. De finder trøst fra støtte og bekymring fra familie og venner, men det, der mangler, er en reel og dyb forståelse af, hvordan det er at miste et barn, og hvordan livet ændrer sig som følge heraf.

Folk tror, jeg er okay, fordi jeg er klædt på og er ude. De ved ikke, hvordan jeg har det indeni.

Nogle mennesker vil kæmpe med, hvad de skal sige til dig og siger derfor ingenting. Andre vil utilsigtet sige noget sårende eller ufølsomt. Det kræver energi, du måske ikke har, men hvis du begynder at tale om dit barn, vil folk sikkert følge dig. Andre kan have forventninger til, hvordan de synes, du skal have det, og hvad du skal gøre.  Prøv at minde dig selv om, at dette er din sorg for dit barn, og du ved bedre end nogen anden, hvad der kommer til at få dig igennem den.

Hvad kan hjælpe?

Familier fortæller os, at det hjælper at minde sig selv om: "Forvent ikke noget af dig selv, og tag hver dag som den kommer". Der er ingen perfekt tidslinje, og det vil sandsynligvis tage længere tid, end du ønsker, før du begynder at få en følelse af, at livet er overskueligt.

Mange mennesker oplever, at det gør en stor forskel at blive støttet af mennesker, der er parate til at lytte til dem tale om døden gang på gang. Nogle vil finde disse mennesker blandt deres egne familier og venner, mens andre vil foretrække at søge hjælp fra professionelle, og mange bruger begge dele. Det kan hjælpe at være åben for mere end én form for støtte, hvis det tilbydes. 

Professionel sorgstøtte eller rådgivning giver tid med én, hvis opgave er at lytte, og som har uddannelsen og erfaringen til at forstå. Du kan sige præcis, hvad du tænker eller føler og vide, at du ikke påvirker dem på samme måde som din familie og dine venner. Nogle familier fortæller os, at professionel støtte er det eneste tidspunkt, hvor de føler sig trygge nok til ærligt at tale med hinanden om tanker og følelser.

Mødet med andre forældre, som også gennemgår det knusende tab af et barn, har vist os, at nogle af de svære følelser, som vi føler, er "normale", og det har hjulpet enormt meget at vide, at vi ikke er.

Pas på dig selv fysisk

Sorg kan være udmattende, og du kan til tider føle dig hjælpeløs og overvældet. Det føles måske ikke vigtigt at passe på sig selv fysisk, men dette kan hjælpe med at håndtere virkningen af sorgen. Følelsesmæssige smerter viser sig på fysiske måder, såsom søvn- og appetitproblemer eller fysiske smerter. At have en rutine, få social støtte fra andre mennesker, motion og kontrol over søvn og kost er alle måder at opretholde din fysiske trivsel på. Disse kan være med til at mindske stress, angst og isolation, og give dig mere energi til at kunne fokusere på det, der er vigtigst for dig.

---

Vi er i stand til at tilbyde tolkeservice til den støtte, vi tilbyder via telefon, video og fysiske møder. Ring til vores britiske hjælpelinje på 0800 02 888 40 for at få mere at vide