Når en baby dør, taler de forældre, vi støtter hos Child Bereavement UK, om en sorg, der ikke kan sammenlignes. En særlig form for sorg. Det nye liv, de skabte, var unikt for dem, ligesom deres sorg, og derfor kan ingen andre føle, hvad de føler. Familier taler om den komplette fortvivlelse og en følelse af ensomhed og isolation, forårsaget af både tabet og det faktum, at andre ofte ikke kan forstå det.

Dette informationsark indeholder input fra forældre, nogle følelser og tanker, som du kan opleve, nogle af de problemer, du måske står over for, og hvad der kan hjælpe dig. Vi er taknemmelige over for forældrene, som har været med til at forme dette informationsark ved generøst at dele deres erfaringer.

Når en baby kun lever i kort tid, eller dør før fødslen på grund af en spontan abort, dødfødsel eller den svære beslutning om at afslutte en graviditet, kan folk nogle gange gå ud fra, at et forkortet liv må betyde en kortere og mindre intens sorg. Intet kunne være længere fra sandheden. Intensiteten af ​​den kærlighed, forældre føler for deres baby, kan ikke måles i uger og måneder af graviditeten, eller i om babyen levede efter fødslen og hvor længe den levede, men i den følelsesmæssige investering, forældrene har foretaget i deres barn. En forælder begynder sit forhold til sin baby længe før fødslen og vil ikke kun sørge over babyen, men over knuste håb og drømme og den plads, deres barn ville have haft i familien.

Jeg længtes efter at give min baby sit første bad, give ham ble på, tage ham med i supermarkedet og vise ham frem for første gang.

Når man sørger over sin baby

Der er ingen rigtig måde at sørge over et barns død på. Alle vil gøre det på deres egen måde og i deres eget tempo, selv inden for den samme familie. Sorg betyder at føle og udtrykke alle de følelser, du har, hvad end de måtte være. Følelserne involverer ofte en kompliceret blanding af chok, vrede, fortrydelse, kærlighed, skyld og sorg. Du kan også føle en tomhed eller have en følelse af, at noget er ufuldstændigt. For nogle forældre er sorgen så intens, at de tror, ​​at det, de føler, må være unormalt.

Jeg følte, at jeg var ved at gå ud af mit gode skind, fordi jeg aldrig havde oplevet så intense følelser før.

Når en baby dør, er der andre grusomme påmindelser om, hvad der er gået tabt. Moderens krop vil stadig reagere, som om hendes baby er i live. Hun vil stadig opleve de sædvanlige fysiske og følelsesmæssige reaktioner efter fødslen, men uden glæden ved en baby at holde og passe på. Dette er særligt foruroligende og kan være meget svært at bære.

Hvis det er muligt, så giv dig selv et sted og tid til at sørge, sidde stille og fokusere på din baby. Du vil eventuelt prøve at undgå din sorg ved at kaste dig ud i arbejde eller andre aktiviteter, eller bare holde dig beskæftiget. Folk tæt på dig kan endda opmuntre dig til at glemme, men at tænke på den baby, der er død, og den måde, du har det på, er en vigtig del af din sorgproces.

Hvis du havde et børneværelse med alt klargjort, kan det være meget svært for dig at gå ind i det rum. Derimod kan det også være det sted, hvor du føler dig tættest på din baby. At føle smerten ved dit tab bringer ofte en følelse af, at barnet er tæt på dig. Der kan være konflikt mellem at ville stå over for opgaver som at ommøblere værelset og føle behovet for at holde din baby tæt på. Det kan hjælpe at erkende dette og lade sig bevæge mellem disse to forskellige følelser. Med tiden vil du måske føle dig mere i stand til at gøre de ting, du skal gøre med værelset, såsom den svære opgave at pakke din babys ting væk. Der er ikke noget "rigtigt" tidspunkt at gøre det på – gør det, når du føler, du er klar.

En søgen efter svar

Nogle gange kan der ikke findes nogen sikker årsag til, hvorfor en baby er død. For nogle forældre kan det være en lettelse. De mener, at hvis der ikke er noget galt, kan der ikke være nogen hindringer for endnu en graviditet. For andre skaber det et enormt pres ikke at have noget svar på spørgsmålet "hvorfor?".

Vi kan stadig ikke acceptere, hvorfor det er sket med vores familie – der ser ikke ud til at være en grund til det.

Nogle forældre bebrejder sig selv, eller de føler, at de har svigtet deres baby og svigtet som forældre. Kvinder kan synes, at de har svigtet deres partnere og svigerfamilier, fordi deres krop ikke har produceret den baby, man havde håbet sådan på.

Jeg følte mig fuldstændig ubrugelig. Noget, som kvinder gør overalt i verden, kunne jeg ikke klare. 

Selv når der er et svar på, hvorfor det er sket, gør dette det ikke nødvendigvis nemmere. Obduktionsresultater kan give en forklaring, der er logisk, men ikke altid en, der hjælper på et følelsesmæssigt plan. Ofte er der en konflikt mellem vores hoved og vores hjerte. For nogle mennesker kan det være for smertefuldt overhovedet at tænke på de logiske eller lægevidenskabelige forklaringer.

Sørgende forældre kan ærgre sig over andre, der er gravide eller opleve blandede følelser over for familie og venner, der har deres babyer. Selvom det ikke er let, kan det for nogle kvinder give en trøst at putte med en anden baby, men for mange er det en uudholdelig påmindelse om, hvad de har mistet. Det eneste, de længes efter, er deres egen baby og ikke en andens.

At sørge sammen

Når en baby dør, har meget af bekymringen en tendens til at fokusere på moderen. Dette kan være endnu mere tilfældet, hvis hun havde brug for lægehjælp. Partnere kan blive overset og bliver ofte spurgt, hvordan moderen har det i stedet for, hvordan de måske har det. Det er vigtigt at huske, at partnere har meget at bearbejde. At være vidne til den person, du elsker i nød, mens du føler dig hjælpeløs, og ude af stand til at "redde" den baby, du så desperat ønskede, er ekstremt smertefuldt. Du skal håndtere din egen sorg, samtidig med at du støtter din partner, som oplever de normale følelsesmæssige og fysiske konsekvenser af at føde, men uden den ønskede baby.

For nogle er det en velkommen distraktion at holde sig beskæftiget med praktiske arrangementer, og det giver dem en følelse af at gøre noget nyttigt. Deres sorg er ikke mindre. De har bare en anden måde at bearbejde den på. Det kan forårsage misforståelser og spændinger, hvilket gør det svært at opretholde et kærligt forhold. Det kan måske hjælpe at minde jer selv om, at I begge sørger over jeres baby, men udtrykker det på forskellige måder. Hvis det er muligt, så find måder at dele jeres sorg på, mens I respekterer, at I hver især har brug for jeres egen plads.

At fortælle det til andre børn

Søskende vil have glædet sig til den nye babys ankomst og har brug for en simpel forklaring på, hvorfor deres lillebror eller lillesøster desværre ikke har overlevet. Hvad du siger afhænger af, hvad der føles rigtigt for dig og børnene. Det er vigtigt, at de får sandheden at vide, selv om de er meget unge, men med ord, der passer til deres alder og forståelse. Vær ikke bange for at bruge ordet "død", selvom det kan føles hårdt for dig at sige. At bruge ord som "mistet" kan føles mere skånsomt, men det forvirrer kun børn, der vil tage det bogstaveligt og forvente, at noget, som er "mistet" også bliver fundet igen.

Med enkle ord kan du sige noget som:

Da babyen blev født, holdt hendes hjerte op med at virke, og så døde hun.

Hvis din baby døde tidligt i graviditeten, vil små børn fornemme det og blive urolige over din tristhed og angst og undre sig over, hvorfor du er ked af det. Med et simpelt sprog kan du forklare, at:

"Han blev født for tidligt, før han var klar til at trække vejret ordentligt af sig selv. Fordi babyen ikke kunne trække vejret ordentligt, så døde han."

Hvad kan hjælpe?

Alle er forskellige og har deres egne måder at bearbejde sorgen på. Hvad der hjælper én person, hjælper måske slet ikke en anden. Nedenfor kan du se nogle forslag fra forældre, vi har støttet. De organisationer, der er anført i slutningen af ​​dette informationsark, tilbyder forskellige former for støtte: det handler om at finde det rigtige for dig.

Find nogen, der kan lytte

Efterladte forældre fortæller os, at det er uvurderligt at tale med en, du stoler på og føler dig tryg ved. En person, som ikke vil blive chokeret over noget, du siger, og som ikke vil fortælle dig, hvad du skal gøre, eller hvordan du burde have det. Det er ikke altid let at finde en, der er god til at lytte, og familie og venner forstår måske ikke eller finder det for smertefuldt at lytte.

Min mor kom på besøg, men jeg kunne næsten ikke klare min egen sorg, uden at en anden også læssede deres sorg over på mig.

Vi har lært meget om mennesker. Deres reaktioner er ikke altid positive, men med tiden filtrerer man de råd fra, som ikke hjælper

Folkene omkring dig ønsker, at du skal have det ok. Det kan føles lettere at lade som om, at man har det ok, når virkeligheden i høj grad er den modsatte. Hvis dette er tilfældet, så prøv ikke at undertrykke dit naturlige instinkt til at sørge over din baby og find støtte et andet sted. Venner og familie kan reagere på uventede måder, og det kan være dem, du mindst forventer, der viser sig at være de gode lyttere, og som du efterfølgende kommer tæt på.

Sorgstøttetjenester eller rådgivning tilbyder personlige samtaler med en person, hvis opgave er at lytte og har uddannelsen og erfaringen til at forstå og støtte dig. Du kan sige præcis, hvad du tænker eller føler og vide, at du ikke påvirker dem på samme måde som dine familie og dine venner.

At dele erfaringer med andre forældre

Du kan dele erfaringer ved at deltage i en gruppe eller tale i telefon med andre mennesker, hvis baby er død.

Da jeg mødte andre forældre, følte jeg for første gang, at jeg ikke var den eneste person i verden, der havde følt sådan. Jeg var i stand til at tale om, hvad der var sket uden at udelade noget. 

Child Bereavement UK driver grupper for forældre i nogle områder. Du kan også kontakte velgørenhedsorganisationen Sands, som har støttegrupper i hele Storbritannien.

At vende tilbage til hospitalet

At vende tilbage til hospitalet, hvor din baby blev født og døde, kan være vigtigt for dig. Det kan være en mulighed for at afklare præcis, hvad der skete, med det personale, der var der dengang. For andre bringer et sådant besøg for mange smertefulde tanker og følelser tilbage og er for svært at overveje.

Besøg graven eller et andet særligt sted

Nogle forældre (selvom det langt fra er alle) kan finde på at besøge deres babys grav, eller det sted, hvor asken blev placeret, næsten dagligt. De ser det som et sted at føle sig tæt på deres baby. At passe og pleje graven, lægge blomster, efterlade minder eller bare sidde der, kan give en vis trøst. Mange familier beholder deres babys aske derhjemme, indtil de til sidst føler sig klar til at beslutte sig for et passende sted at anbringe den.

At mindes

At huske din baby, selvom det er smertefuldt, er også en måde at anerkende babyens liv på, uanset hvor kort det end var, og dets betydning for dig. Når en baby dør ved eller før fødslen, er der færre minder, men det gør dem endnu mere dyrebare. Nogle forældre samler alt, de har, og lægger det i en mindeæske eller mindebog. Hvis din baby døde før fødslen, har du muligvis dyrebare minder og hospitalsaftaler og scanninger. Du kan opbevare disse på et særligt, privat sted eller dele dem med venner og familie – det er op til dig.

Hvis det er noget tid siden, din baby døde, har du muligvis kun få minder og meget lidt information om, hvad der skete med ham eller hende. Dette gør ikke din sorg mindre intens, og nogle af dem, som ringer til vores hjælpelinje sørger over babyer, der døde eller blev født for tidligt for mange år siden. Det kan være svært at bringe alle dine minder frem, men hvis du kan begynde at huske, kan du måske begynde at sørge.

Når man vender tilbage til arbejdet

At vende tilbage til arbejdet kan være en skræmmende ting for begge partnere, hvis baby er død. Den ​​orlovsperiode, folk er i stand til at tage efter at have mistet et barn, varierer enormt. Uanset hvor meget fri fra arbejde du har haft, vil du stadig sørge over din baby, og beslutningen om at vende tilbage på arbejde kan være svær. Du vender måske tilbage hurtigere, end du ønsker, af økonomiske årsager. For andre er det at vende tilbage til arbejdet et positivt skridt, der giver noget rutine i hverdagen og et miljø, der ikke er direkte forbundet med babyen.

Prøv at mødes med din leder for at tale om, hvordan du gerne vil have din tilbagevenden håndteret, og hvordan du bedst kan fortælle alle, hvad der er sket. Det kan måske hjælpe med at lette overgangen, hvis du aftaler at møde ind før tid på din første arbejdsdag, så du kan tale med dine kollegaer. Dette er en måde at hjælpe med at overvinde forhindringen med at se alle på din første dag tilbage på arbejdet, hvoraf nogle kan være utilpas med, hvad de skal sige til dig. Din chef behøver kun at få så mange oplysninger, som du vil give ham eller hende, men det er vigtigt, at vedkommende er opmærksom på det.

Du kan være ængstelig for at blive grådkvalt eller følelsesladet. Det kan sagtens ske, men hvis folk kender årsagen, vil det hjælpe dem til at forstå din situation. Vær realistisk omkring, hvad du kan klare på arbejdet, og hvis du kan, så find stille øjeblikke til at få lidt ro eller til at fælde et par tårer, hvis du har brug for det.

Vær god ved dig selv

Du ved bedst selv, hvad der virker for dig, derhjemme, i dine relationer, på arbejdet og i enhver støtte, andre mennesker kan tilbyde dig. Find om muligt tid til sorg samt tid til aktiviteter i hverdagen, som du føler, du kan klare, og som hjælper dig.

---

Vi er i stand til at tilbyde tolkeservice til den støtte, vi tilbyder via telefon, video og fysiske møder. Ring til vores britiske hjælpelinje på 0800 02 888 40 for at få mere at vide